Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

first

верхний пост

Всем привет!

В этом посте (в комментариях) мне можно задать вопрос.
Можно любые вопросы задавать, но здесь мне больше хотелось бы отвечать на вопросы, которые заданы мне как практикующему психологу. У меня к этому и профессиональный, и личный интерес.:)

Collapse )

Возможно, ответы на некоторые вопросы уже есть в моих постах с тегом "психотерапия" и в комментариях к ним. А возможно, ваши вопросы подскажут мне темы новых постов.

Вэлкам!


first

"незавершённые роды"



Есть такой термин - "эмоционально незавершённый развод". Это когда супруги после развода продолжают испытывать друг к другу (или только один из супругов к другому) массу интенсивных чувств, как правило, негативных. Де-юре супруги уже больше не семья, а два независимых человека, но де-факто зависимость остаётся - эмоциональная, и она накладывает сильный отпечаток на дальнейшую жизнь таких бывших. По аналогии, мне давеча пришла в голову такая неслабая формулировочка: "незавершённые роды". Это когда для внешнего наблюдателя мать и ребёнок выглядят как два разных человека, а для них самих это не совсем так, мягко говоря. "Мальчик, одень шапку - маме холодно" - это как раз про такой случай.

Термин "слияние" для таких симбиозов не очень подходит, хотя бы потому, что здесь ещё не произошло разделения. Слиться могут те, кто какое-то время существовал отдельно друг от друга, и тогда слияние играет роль защитного механизма, чем оно, собственно, и является. Говорить о незавершённой сепарации применительно к таким случаям тоже некорректно, потому что "недорождённых" детей можно наблюдать задолго до их сепарационного возраста. В случае "незавершённых родов" мать воспринимает своего ребёнка как часть себя, как в период беременности, хотя, конечно, и не отдаёт себе в этом отчёт. Именно поэтому самостоятельность ребёнка вызывает у такой матери не радость и интерес, а тревогу и гнев - она чувствует себя так, как если бы её собственная нога, например, отправилась погулять без неё, причём, не спрашивая разрешения.

Поскольку самостоятельная активность становится для "недорождённого" ребёнка слишком рискованным занятием, он учится подавлять свою самостоятельность заблаговременно - на стадии эмоций и желаний. В результате такого навыка человек становится алекситимиком и рискует страдать периодическими депрессиями. В отсутствие опоры на свои чувства и желания, поиск ориентиров ведётся исключительно в когнитивной сфере, а там ориентиров может и не хватить, и тогда ощущение бессмысленности существования и подкашивающий вопрос "Зачем?" могут довести до суицида или суицидального поведения.

Но не всё так мрачно и безнадёжно. За счёт волевых качеств, под влиянием многочисленных "надо" и "должен" такой человек может стать социально адаптированным и прожить вполне деятельную жизнь... Только не свою. Ведь содержанием интроектов являются чужие установки и императивы, а проверить их на пригодность и адекватность собственной личности и собственной жизни человек не может, поскольку, при отсутствии осознания собственных эмоций и желаний, единственным, на что он может опереться, являются интроекты. Очень трудно подвергнуть сомнению то, что служит единственной опорой. Такой человек никогда не проживёт счастливую жизнь, но он может прожить "правильную" жизнь. Возможно, даже, мама была бы довольна.



first

про "бесчувствие"




Если судить по людям, которые приходят ко мне впервые, и до этого никогда не были у психолога, можно легко предположить, что "нормальные", "не испорченные" психологами люди ничего не чувствуют. Ни-че-го! На сакраментальный гештальтистский вопрос "Что ты сейчас чувствуешь?" мгновенно следует этот самый ответ - "Ничего". Причём, в микросекуду между вопросом и ответом ничего поместиться не может в принципе - ни чувство, ни мысль. Понятно, что этот ответ рефлекторный. И можно предположить, откуда рефлекс - ответ "Ничего" пользуется большой популярностью у детей во время диалогов с рассерженными родителями.

Под этим "ничего" может прятаться и привычка сохранять дистанцию с малознакомыми людьми, и реальный страх открываться постороннему человеку, но чаще, я думаю, за этим "ничего" стоит страх, и чаще неосознаваемый, открыть ящик Пандоры и выпустить на свет божий все накопленные за жизнь непрожитые, очень болезненные и социально неодобряемые чувства - ненависть, злость, обиду, страх, скорбь и т.п. И что с ними делать-то, с этими чувствами, если придётся все их чувствовать?! Это же невозможно выдержать!!!

Конечно, в процессе работы возникает и растёт доверие, находятся ресурсы для того, чтобы встретиться с обидой и болью, ненавистью и страхом. И приходится рассказывать, Collapse )

 
first

Почему? По кочану.




Иногда приходится работать на то, чтобы не снизить клиенту тревогу, а совсем наоборот.

Клиенты часто приходят, чтобы "разобраться в причинах" того, что происходит в их жизни.
А иногда клиент сам прекрасно знает (или думает, что знает), что и почему с ним происходит, но ничего не делает, чтобы изменить ситуацию к лучшему. И вот тогда клиента главное вовремя остановить, пока он не выложил всё своё объяснение. Оставшись без объяснения, такого родного и удобного, человек остаётся один на один со своей реальностью, и тревога в нём начинает расти. Что и требуется.

В тревоге много энергии. Чтобы получить к этой энергии доступ, нужно встретиться с тревогой, впустить её в себя. Это просто сделать, если перестать искать там и сям причины, и прямо посмотреть на то, что есть здесь и сейчас. И прислушаться к себе.

Энергию дают чувства, а не знание. Знание только подсказывает, куда энергию направить.




first

как полюбить себя? а никак.



Я уже писал тут о любви к себе. А сегодня вот в процессе одной работы ещё метафора пришла про этот феномен. Нравятся мне метафоры.

Пытаться полюбить себя - всё равно, что надевать трусы поверх шубы.

Да-да! Дело в том, что бесполезно пытаться нахлобучить эту самую любовь к себе поверх чувства стыда, поверх ощущения собственной несостоятельности, поверх нелюбви к себе. Сначала разбираемся со стыдом и несостоятельностью (снимаем шубу), а потом принимаем себя как есть (надеваем трусы). Только такая последовательность.
Хотя, если ещё заточить эту метафору, то так - если снять шубу (нелюбви к себе), обязательно обнаружится, что под ней уже есть трусы (любви к себе, с сердечком).






first

"Скупой платит дважды"



В нашей с Оксаной группе наблюдается чёткая корреляция между тем, насколько участник «закрыт», и тем, насколько часто он говорит о своей неудовлетворённости группой и мыслях её покинуть.
И дело тут совсем не только и не столько в том, что экстравертам вообще нравится общение, а интровертам не нравится, и, следовательно, экстравертам должно нравиться быть в группе, а интровертам нет. В этом тоже, но только отчасти.
Почему я в этом уверен? А потому, что некоторые участники, «закрытые» в группе, подходят в перерывах, звонят и пишут между занятиями, чтобы поделиться насущным и наболевшим, и тогда они совсем не похожи на интровертов. А некоторые настоящее интроверты, пусть медленно и «дозировано», но говорят о себе непосредственно в группе. Пусть им требуется дополнительное внимание, вопрос от ведущих, но они не уходят от вопроса, не скрываются за «я не хочу об этом говорить», а старательно ищут и находят слова, предъявляют себя, и они-то и не заикаются о том, чтобы покинуть группу. Таким образом, интроверты и экстраверты есть и среди «закрытых», и среди «открытых» участников, но о желании уйти из группы говорят только «закрытые».

Это навело меня на мысль (которую надо будет не забыть «докрутить» в следующий раз на группе): чем больше участник отношений скрывает в этих отношениях себя, не привносит себя в отношения («себя» означает «свои чувства»), тем больше его самого «выносит» из этих отношений, тем больше отношения становятся тягостными, раздражающими, обременительными.
И напротив, чем больше участники отношений открыты друг другу, рискуют предъявлять другим (другому) себя, тем больше в отношениях происходит подлинного обмена, появляется больше легкости и свободы, тем больше удовольствия приносят эти отношения, и тем более они становятся ценными.


Collapse )
 
first

Ещё раз о борьбе... за "это", против "этого"...



Давеча услышал знакомую до боли мысль, что непременная составляющая развития себя - борьба со своими недостатками. Брррр... Какая прелесть!

Эта мысль кажется очень логичной: недостатки есть у всех, а раз есть недостатки, то с ними нужно бороться, чтоб их стало как можно меньше (хотя бы, если уж не получается полностью от них избавиться), а те, что уцелеют в борьбе, сильно уменьшились бы в размерах.

Collapse )
 
first

про любовь



По мотивам одного моего недавнего коммента к посту в каком-то пси-сообществе захотелось ещё написать.

Ситуация примерно такова: мается человек - за что бы себя полюбить? Потому что это, говорят, полезно - любить себя. Мается, мается, и никак. Не за что зацепиться. И с психологом вместе ищет - никак. Не может найти, за что бы этакое-растакое себя полюбить.

Грустно, конечно, что и психологи бывают лопухи. Но ведь и психологи тоже люди. И тоже, наверное, иногда не знают, за что себя любить. Но уверены, что это полезно.

Collapse )

 

first

вот такой процент...


На очередном занятии по психодиагностике разбирали профили ММPI наших испытуемых. Из примерно 20 профилей четыре (20%) были квалифицированы как профили лиц, с большой вероятностью нуждающихся в помощи психиатра. То есть, они не однозначно больны, но им, несомненно, не помешает обратиться к психиатру. Не к психологу или психотерапевту, а именно к психиатру. Дальнейшая психодиагностика этих четверых испытуемых, а также любая другая работа в рамках только психологии, без участия психиатра, признана рискованной для их душевного состояния.
Выборка была абсолютно случайной. Всем испытуемым от 20 до 40 лет, они обычные люди, найденные через знакомых.

Справка: тест MMPI не предназначен для постановки диагноза, но разрабатывался изначально для выявления людей с высокой вероятностью наличия психического заболевания.

Такие дела.
Вспомнилась классика: "Я не знаю, какой процент сумасшедших на данный час, но если верить глазам и ушам - больше в несколько раз". По нашей маленькой выборке - каждый пятый, с большой вероятностью.
Наверное, включу психодиагностику в перечень своих услуг. А то ведь живут люди, и не знают...
 

first

в коридорах психфака


Случайно услышал, проходя мимо:
- Вот зачем ты покрасилась в блондинку? Чтобы сказать миру "посмотрите, какая я крашеная блондинка"?
- Мне другие цвета не идут.
- Я и говорю, ты хочешь сказать миру "посмотрите, какая я дура".