Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

first

верхний пост

Всем привет!

В этом посте (в комментариях) мне можно задать вопрос.
Можно любые вопросы задавать, но здесь мне больше хотелось бы отвечать на вопросы, которые заданы мне как практикующему психологу. У меня к этому и профессиональный, и личный интерес.:)

Collapse )

Возможно, ответы на некоторые вопросы уже есть в моих постах с тегом "психотерапия" и в комментариях к ним. А возможно, ваши вопросы подскажут мне темы новых постов.

Вэлкам!


first

"удивительное - рядом" (с)



Очень многие люди всерьёз, кажется, считают, что чтобы развиваться, чтобы что-то создавать, чтобы что-то вообще делать, нужно себя заставлять. Они уверены, что без насилия над собой можно только бездельничать, деградировать и «опускаться». Соответственно, на других людей это правило тоже распространяется: чтобы они, другие люди, что-то полезное делали, их нужно заставлять.

Нет, я знал, конечно, что эта точка зрения имеет место быть, но вот задумался об этом, и удивился, что ведь и вправду, вроде, очень многие так на самом деле считают.

В связи с этой позицией о многом ещё можно поразмышлять - о воспитании и системе образования, о культе насилия, о творчестве, о свободе, о прогрессе… Но сейчас хочу вас спросить:

Согласны ли вы с этим утверждением: "Пока себя не заставишь, ничего хорошего (нужного, полезного и т.п.) не сделаешь"?

Да
4(16.0%)
Нет
16(64.0%)
Другое (напишу в комменты)
5(20.0%)

first

про смысл жизни




Смысл жизни, как ни странно, не есть плод только рационального мышления, только когнитивных процессов, и искать его в голове бесполезно. В голове смысл жизни можно лишь сформулировать, это самый финальный этап поиска.

Если вопрос о смысле жизни пришёл в голову, это просто сигнал о том, что что-то не так с чувствами, в эмоциональной, так сказать, сфере. Смысл жизни - это как розочка на торте, или лучше - как цветочек на ветке огромного дерева. Если развивать метафору про дерево, то получится примерно так, наверное: корни - это чувства и эмоции, ствол - потребности, ветви - навыки удовлетворения потребностей.

В голове можно найти только формулировку, обоснование того, что чувствует тело. И что же оно чувствует, когда у него есть смысл жизни? Оно чувствует способность чувствовать и поступать сообразно своим чувствам. А чтобы так поступать, телу нужна голова - осознавать чувства, определять потребности, собирать информацию, осуществлять выбор, анализировать результат. То есть, тело, у которого есть смысл жизни, чувствует свою целостность (ведь голова - это тоже часть тела). Смысл жизни есть тогда, когда "ум с сердцем в ладу".

Смысл жизни невозможно найти или выбрать, но его можно культивировать и создать, вырастить в себе. Можно заботиться о благоприятных условиях, о поддержании такой интрасубъективной (простите) среды, что смысл жизни будет в наличии. И вот когда он уже будет, тогда его можно рационализировать, как-то объяснить и сформулировать.

Самое интересное - что же это за благоприятные условия и как их создавать и поддерживать?
Collapse )

first

немного про неискренность



Некоторые люди предпочитают быть в отношениях с партнёром неискренними (не вполне искренними). Совсем не для каких-то корыстных и неблаговидных целей (это отдельная тема для какой-нибудь "криминальной хроники" в жёлтой прессе), нет. У самых честных и порядочных людей есть свои очень веские, конечно, причины быть неискренними. «Если он(а) узнает правду обо мне, он(а) меня бросит» - обычно, такова квинтэссенция этих «очень веских причин» (на самом деле, скажу по секрету, открываться мешает стыд за свою «неправильность», «недостаточную хорошесть», подаренный малышу родителями). Выбор «быть или казаться» на практике не всегда такой лёгкий и однозначный, как в теории.

Это только начало - «коготок увяз - всей птичке пропасть». Что же следует из этой неискренности? Сначала партнёр тоже начинает казаться неискренним (включаются механизмы проекции). Дальше, недоверие к партнёру растёт, и это порождает беспокойство. А поскольку признаться в этом беспокойстве невозможно из-за установки на неискренность, приходится не разговаривать откровенно и ничего не прояснять, и тогда место недостающей информации начинают занимать фантазии. А лучшей питательной среды для фантазий, чем беспокойство из-за отсутствия достоверной информации, придумать невозможно.

В этом питательном бульоне фантазии начинают размножаться как бактерии под микроскопом в документальном кино - за доли секунды парочка тощих фантазий легко превращается в миллиарды фантазий упитанных. Под их напором крышу рвёт, как пляжный зонтик в шторм.

Единственный способ спасти свою крышу - ударить по фантазиям информацией о реальности. Для этого можно просто откровенно поговорить. Иногда, это бывает очень больно, так как сначала очень стыдно и страшно открываться, а потом вместе с «плохими» фантазиями гибнут и фантазии «хорошие». Побочным эффектом может стать даже полное разочарование в партнёре. Бывает, что потеря вымышленного партнёра переживается почти так же тяжело, как потеря реального человека.

И это тоже точка выбора - жить с придуманным человеком в придуманных отношениях или рискнуть встретиться с реальным человеком в реальных отношениях.



first

"пещера Али Бабы"



Первые сессии с новыми клиентами часто оставляют во мне смешанные чувства восторга и сожаления.

Это как если бы клиент привёл меня в некое своё потайное место, в котором он давно не был и плохо ориентируется, и мы вместе начинаем исследовать это место, и я обнаруживаю одно сокровище за другим, и чувствую себя как в пещере Али Бабы. "Смотри, - говорю я, - как ты это делаешь прямо сейчас", или "Ты заметил, что ты только что сказал?", или "О чём ты только что вздохнул?". Каждый такой момент - это открытие, это дверь, это ключ, и потому - сокровище. Про это мой восторг.

И я пытаюсь показать это всё клиенту, а он не всё видит, и чего-то совсем не видит, потому что у него есть "объяснение", что ничего ценного там нет. А потом наступает время нам уходить, и из этой сокровищницы клиент уносит только одну маленькую серебряную, а то и медную монетку. И про это моё сожаление.

Приходится напоминать себе, что ухожу только я, а клиент-то остаётся со всеми своими сокровищами, хотя, он пока ещё не все их видит. Может быть, это он на сессии взял только одну монетку, но он же может взять больше. И он точно увидит и возьмёт всё, или почти всё, со временем.


first

"...и это пройдёт!" (с)




Неосознанное стремление избегать некоторых чувств иногда формируется в тот период жизни человека, когда нет знания о конечности всего. То, что есть сейчас, воспринимается как то, что теперь будет всегда, и такая ситуация настолько непереносимо ужасна, что требует немедленного исправления. Вариантом «исправления» может стать навык просто не чувствовать ничего, плюс неосознаваемый страх перед чувствами вообще. Если во время терапевтической сессии удаётся попасть в то переживание, которое когда-то испугало своей претензией на вечность, то легко обнаруживается, что ни фига это не навсегда, что всё проходит, и это пройдёт. И тогда становится возможным обнаружить ценность любого чувства, любого переживания.

Ну, или почти любого. Во всяком случае, диапазон не только допустимого, но и приятного, значительно расширяется. Оказывается, что можно даже приятно грустить, приятно тревожиться и т.д.



first

собирать пазлы




Терапия в том виде (в том методе), как это делаю я - это очень медленный процесс. Про гештальт-терапию говорят, что это "терапия мышиными шагами". Именно такой скорости требует осторожность, деликатность, внимательность, экологичность. Последний термин означает, что терапевт сознательно не навязывает, не прививает клиенту ничего, чего сам клиент не принимает или просто не замечает. Напротив, цель терапевта - обращать внимание клиента на всё, что тот делает, на все выборы, которые тот совершает, и побуждать его проверять каждый шаг на приемлемость этого шага для него в данный момент. И такая невысокая скорость изменений повышает их надёжность, ибо если что-то выбрасывается, то только с полной уверенностью в том, что это мусор, а если берётся на вооружение что-то новое, то оно многократно проверяется и ложится на тщательно приготовленное место.

К чему я это? К тому, что не нужно спешить срочно что-то делать, что-то менять, что-то строить, создавать, и от чего-то избавляться. Первое дело, которое нужно сделать, можно назвать "инвентаризацией" - нужно просто исследовать себя, знакомиться с собой, докапываться до взаимосвязей и источников, разбираться, откуда что берётся и как работает. И только потом, когда хотя бы более-менее значительные части общей картины станут ясны, можно пробовать что-то менять. А на практике, как только проясняется некий цельный фрагмент, тут же сразу и становится понятно, что и как с этим делать. Пока не видна чётко общая картина - нет и не может быть никакого плана действий, и самих действий тоже, соответственно. Когда картина ясна, все элементы названы, их взаимосвязи установлены, становятся понятны следующие шаги.

Например, клиент заплакал, а что вызвало эти слёзы, сказать не может. Он давно живёт с этой своей особенностью - часто плакать, и уже привык к этому. Простой вопрос: "О чём?" ставит в тупик: "Как о чём? Так часто бывает". Всё, стоп! Никуда дальше идти не нужно, ничего не нужно делать, пока не понятно, что вызвало эти слёзы в этот определённый момент. Не нужно дальше идти, потому что просто некуда идти, нет дорог, нет ориентиров и указателей, один сплошной туман.

У меня иногда дух захватывает, когда я вижу, как это работает - мы долго "собирали пазл", ничего больше не делали, не шли ни к каким целям, ни с чем не боролись, ничего не ломали, ничего не строили, просто сидели и внимательно смотрели, до боли в глазах, смотрели как всё устроено. И как только пазл сложился, нужный шаг делается сам - раз, и всё! Очень легко!

Про это есть целая "Парадоксальная теория изменений" Арнольда Бейсера - одна из теоретических основ современного гештальта.

А я люблю собирать пазлы.



first

тенденция

К моему большому сожалению, политические темы продолжают меня волновать значительно больше, чем мне бы этого хотелось. Думаю, так будет до тех пор, пока я либо не перееду в нормальную страну (то есть - в демократическую страну), либо в России не победит демократия.

Первый зарубежный визит после своего самоназначения Путин совершил в Белоруссию. Угадайте, в какую страну он собирается поехать через 6 лет (то есть, после своего очередного самоназначения)?

Collapse )
first

"незавершённые роды"



Есть такой термин - "эмоционально незавершённый развод". Это когда супруги после развода продолжают испытывать друг к другу (или только один из супругов к другому) массу интенсивных чувств, как правило, негативных. Де-юре супруги уже больше не семья, а два независимых человека, но де-факто зависимость остаётся - эмоциональная, и она накладывает сильный отпечаток на дальнейшую жизнь таких бывших. По аналогии, мне давеча пришла в голову такая неслабая формулировочка: "незавершённые роды". Это когда для внешнего наблюдателя мать и ребёнок выглядят как два разных человека, а для них самих это не совсем так, мягко говоря. "Мальчик, одень шапку - маме холодно" - это как раз про такой случай.

Термин "слияние" для таких симбиозов не очень подходит, хотя бы потому, что здесь ещё не произошло разделения. Слиться могут те, кто какое-то время существовал отдельно друг от друга, и тогда слияние играет роль защитного механизма, чем оно, собственно, и является. Говорить о незавершённой сепарации применительно к таким случаям тоже некорректно, потому что "недорождённых" детей можно наблюдать задолго до их сепарационного возраста. В случае "незавершённых родов" мать воспринимает своего ребёнка как часть себя, как в период беременности, хотя, конечно, и не отдаёт себе в этом отчёт. Именно поэтому самостоятельность ребёнка вызывает у такой матери не радость и интерес, а тревогу и гнев - она чувствует себя так, как если бы её собственная нога, например, отправилась погулять без неё, причём, не спрашивая разрешения.

Поскольку самостоятельная активность становится для "недорождённого" ребёнка слишком рискованным занятием, он учится подавлять свою самостоятельность заблаговременно - на стадии эмоций и желаний. В результате такого навыка человек становится алекситимиком и рискует страдать периодическими депрессиями. В отсутствие опоры на свои чувства и желания, поиск ориентиров ведётся исключительно в когнитивной сфере, а там ориентиров может и не хватить, и тогда ощущение бессмысленности существования и подкашивающий вопрос "Зачем?" могут довести до суицида или суицидального поведения.

Но не всё так мрачно и безнадёжно. За счёт волевых качеств, под влиянием многочисленных "надо" и "должен" такой человек может стать социально адаптированным и прожить вполне деятельную жизнь... Только не свою. Ведь содержанием интроектов являются чужие установки и императивы, а проверить их на пригодность и адекватность собственной личности и собственной жизни человек не может, поскольку, при отсутствии осознания собственных эмоций и желаний, единственным, на что он может опереться, являются интроекты. Очень трудно подвергнуть сомнению то, что служит единственной опорой. Такой человек никогда не проживёт счастливую жизнь, но он может прожить "правильную" жизнь. Возможно, даже, мама была бы довольна.



first

психотерапия и проклятые русские вопросы



Интересно, люди, родившиеся и выросшие в цивилизованных странах, тоже до сих пор мучаются вопросами "кто виноват?" и "что делать?"?

Стоит коснуться темы ответственности, как я слышу вариации от "я виноват(а)" до "я не виноват(а)". Ответственность понимается почти исключительно как вина, со всеми вытекающими - позором, стыдом, наказанием, искуплением и т.д. Неудивительно, что принять такую ответственность очень трудно.

Отделить ответственность от вины - необходимое условие возвращения себе себя. Ведь ответственность - это просто признание того факта, что "я делаю то, что я делаю". Или по-другому - "я сам живу свою жизнь". Не сосед, не родственники, не коллеги, не партия и правительство, не масоны, не инопланетяне, а я. Из признания этого факта следует, что человек может выбирать свои поступки, может влиять на ситуацию, творить свою судьбу. В самом этом факте нет ни оценки, ни отношения. Это только признание реальности.

Одна клиентка сетовала, что слово ответственность само нагружено определёнными коннотациями, и "надо бы придумать более подходящее слово", но ведь "ответственный" - это не всегда "крайний". Иногда это означает просто "главный", "заведующий". "Главный по своей жизни" - звучит?

Многие клиенты, особенно те, что приходят в Центр, где я работаю (т.е. - бесплатные), в первую очередь хотят от меня ответа на вопрос "что делать?".

Сказать человеку, что ему делать - часто означает ничем ему не помочь. Во-первых, потому что нет никакой гарантии, что рецепт будет абсолютно адекватен ситуации клиента. Во-вторых, потому что нет никакой гарантии, что клиент в точности выполнит именно то, что ему рекомендовано. В-третьих, даже если всё получится, клиент получает большие шансы стать зависимым от терапевта и его мудрых советов, т.е. это путь к инвалидизации клиента.

А возможно, это всё и не главное для меня. Мне кажется, отвечать клиенту на вопрос "что делать?" - это выполнять за клиента его работу. Какого лешего мне работать за кого-то? Власть над клиентом, которую сулит статус мудрого советчика, меня тоже не привлекает.

Есть психологи, которые любят вести тренинги навыков. Дают инструкцию и отрабатывают до автоматизма - "делай раз, делай два…". Мне это не очень интересно - такая работа быстро превращается в рутину. Конечно, некоторые навыки облегчают жизнь, но лишь на каком-то локальном участке. А мне всегда хотелось приблизиться к основам, к источникам, к ядру, из которого разворачивается всё-всё-всё остальное. И потому мне интереснее не давать готовые инструкции, технологии, а помогать овладевать способностью создавать технологии, творить жизнь здесь и сейчас, заново в каждое мгновение.

Никто ни в чём не виноват. Делайте, что хотите.

Могут возникнуть вопросы: "А почему же тогда всё так?", "А чего же я на самом деле хочу?" и т.п. С этих вопросов и начинается всё самое интересное.